Юмор цИТАТНИК)))

[Romeoo]

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить...?
После свадьбы - читать снизу вверх

[Irenka]

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !!!!!!!!!

Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он скажет:"молодой человек,я вам в отцы гожусь".........
***

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
" Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
***

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!
***

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены
прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
***

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?"
- "Ах, оставьте!"
***

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".
***

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков
препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить."
***

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
***

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году
- напиши ей анонимное любовное письмо.
***

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
***

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
***

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...
***

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"
***

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
***

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину,
которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...
***

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?
***

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
***

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
***

Русская речь без мата превращается в доклад...
***

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой!
Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!
***

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
Та возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
***

Любовь зла, а козлы этим пользуются

[Ден]

она: Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней и белее?!
зеркало: Я не знаю них*я, но наверно это Я!

- Давно мучает вопрос: как полосатая паста выдавливается ровными полосками?

Интернет интересная штука... посидишь пять минут, а уже полтора часа прошло..

[Маришенька]

Очень клёво...=)))

[Гадкий_утёноК]

Сообщение от Romeo

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить...?
После свадьбы - читать снизу вверх

ххахахах +1 умно

[123aspid]

найс

[Chocolate]

ахаха,от души посмеялась!

[коммунист]

Сообщение от Irenka

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !!!!!!!!!

Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он скажет:"молодой человек,я вам в отцы гожусь".........
***

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
" Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
***

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!
***

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены
прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
***

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?"
- "Ах, оставьте!"
***

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".
***

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков
препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить."
***

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
***

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году
- напиши ей анонимное любовное письмо.
***

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
***

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
***

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...
***

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"
***

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
***

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину,
которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...
***

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?
***

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
***

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
***

Русская речь без мата превращается в доклад...
***

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой!
Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!
***

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
Та возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
***

Любовь зла, а козлы этим пользуются

[Влад]

Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, и громко так:
Ограбление, лежать!!! И собака лежит и весь магазин вместе с ней

[Inkognito]

Цитаты из "Интернов"

— Ты что — дебил, Левин!? Нет, не так! ТЫ — ДЕБИЛ, Левин!!!



— Кто вам это сказал?!
— Один очень умный доктор из вашего отделения.
— Умный доктор? из моего отделения?… Кто пустил?!



Официант приносит вино.
Быков: — вот этого не надо, спасибо.
Настя: — Почему?
Быков: — Ну как почему? Ты что не помнишь, что бывает, если мы с тобой вдвоем выпиваем?
Настя: — Помню! Наливайте!
Быков: — Эво как! Тогда мне 200 виски, лед и колу отдельно!




— Вот это твои истории болезни, Левин. Вот это твои, Лобанов. В чем разница?
— У Левина толще.
— Так, давайте без интимных подробностей..