Ночь на LandFM

[Nata]

Самая веселая ночь на нашем радио, и ее проводим мы МС Nata и МС Сержант. Веселый гороскоп, анекдоты, так же прикольные новости всего мира + еще ко всему этому Ваши заявки, Самым активным начисляем лэнды. Все это в прямом эфире на радио LandFM

[Серый]

Лучшие Анекдоты эфира!!!

Да Хон Пау

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было
разбить - разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы
наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит
растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

*******

Суд. Слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Судья:
- Давал ли обвиняемый вам наркотики?
Сосед:
- Нет!
- А жена соседа давала?
- Речь все еще идет о наркотиках?

*******

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на в туалете посидит и подумает, зачем мужику опа нужна!

Кот

Стоят в горах русский, англичанин и китаец. Русский говорит: – Я тебя люблю! Эхо: – Я тебя люблю … люблю … люблю … Англичанин: – I lovе уou! Эхо: – I lovе уou … уou … уou … Китаец: – 有 明 教育 芸 术 短期 大学 Эхо: – ЧТО??

*******

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

*******

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ?!
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

[Серый]

Кот +50
Да Хон Пау +50
Экс МС Язва +50
Все лэнды выписаны с личного счёта, ребята спасибо за активное участие))

[Nata]

[Азазелло]

Прикольный гороскоп...Хотя в какой-то мере правдив :) Трудно быть чайником или самоваром :)
Извиняюсь что не смог послушать :( С удовольствием бы

[Nata]

[Азазелло]

Буду слушать

[Nata]

Бах! Во Вселенной произошел какой-то взрыв, сдвиг, сбой в матрице — и ты исчезаешь из своей уютненькой квартиры с не менее уютненького дивана прямо при просмотре очередной серии «Секретных материалов» и оказываешься посреди площади какого-то незнакомого города. Благо, от просмотра «X-files» у тебя мороз по коже и ты не успел по-домашнему раздеться, иначе судьба застала бы тебя врасплох в семейных трусах.

Впрочем, это тебя мало утешает — денег-то, документов и прочих вещей, сумевших бы облегчить пребывание в чужой стране, у тебя, естественно, нет. Ну и что ты будешь делать?!

Да уж… Ситуация сошедшая со страниц нетленного романа Булгакова «Мастер и Маргарита»: «Умоляю, скажите, как называется этот город?!» — «Ну, Ялта…»

[Nata]

Лучшие Анекдоты Эфира:

Sadisto

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

*****


— Дорогой, как ты думаешь, во мне есть что-нибудь хорошее?
— Есть, но я скоро выну.:-)


*****

Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать..))

*****

- Мама, мама, я сегодня с девочкой в губы целовался!!!
- Да?! И что она тебе сказала??
- Я не слышал, она мне коленями уши закрыла...

*****

- Вовочка и Наташенька, ещё раз напоминаю, что в сочинении "Как я провёл лето" рисовать позы не надо...

*****

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.

*****

Дедушкa! А сколько вaм лет?
- Мне, доченькa, восемьдесят уже...
- Ой, нaдо же! А я бы вaм не дaлa!
- А мне уже и не нaдо...


Глафира


В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов".

Блондинка соглашается.
Адвокат: "Каково расстояние от Луны до Земли?" Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: "Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?"

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: "Кто это???" Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.


*****


Sadisto +50
Глафира +50

Все Лэнды перечислены, Спасибо за участие

[Серый]

Лучший Анекдот эфира!!!

ПОБЕДИТЕЛЬ - МС Машенька получает 500 лэндов с личного счёта

Урок русского языка. Учительница:
- Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов!
- Мой папа положил на кухне новый линолеум!
- Молодец, Дима! Миша!
- А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!
- Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай!
- А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на …
- Вова, отца в школу завтра!
- И на вас он положил, Марья Ивановна!