Ночь на LandFM

[Nata]

http://s019.radikal.ru/i622/1508/6c/b52bebed0727.png

http://landfm.com/imghost/images/2014/08/04/noch12.png

Самая веселая ночь на нашем радио, и ее проводим мы МС Nata и МС Сержант. Веселый гороскоп, анекдоты, так же прикольные новости всего мира + еще ко всему этому Ваши заявки, Самым активным начисляем лэнды. Все это в прямом эфире на радио LandFM

[Серый]

Лучшие Анекдоты эфира!!!

Да Хон Пау

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было
разбить - разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы
наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит
растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом:rofl:.



*******

Суд. Слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Судья:
- Давал ли обвиняемый вам наркотики?
Сосед:
- Нет!
- А жена соседа давала?
- Речь все еще идет о наркотиках?:rofl:

*******

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на в туалете посидит и подумает, зачем мужику опа нужна!:rofl:

Кот

Стоят в горах русский, англичанин и китаец. Русский говорит: – Я тебя люблю! Эхо: – Я тебя люблю … люблю … люблю … Англичанин: – I lovе уou! Эхо: – I lovе уou … уou … уou … Китаец: – 有 明 教育 芸 术 短期 大学 Эхо: – ЧТО??:rofl:

*******

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя:rofl:.

*******

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ?!
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!:rofl:

[Серый]

Кот +50
Да Хон Пау +50
Экс МС Язва +50
Все лэнды выписаны с личного счёта, ребята спасибо за активное участие)):thank_you:

[Nata]

http://gifok.net/images/2013/03/07/Tyqsu.png


http://gifok.net/images/2013/03/07/Uo1fT.png


http://gifok.net/images/2013/03/07/IseLN.png


http://gifok.net/images/2013/03/07/JPv9q.png


http://gifok.net/images/2013/03/07/XV3Ud.png


http://gifok.net/images/2013/03/07/iH6MA.png


http://gifok.net/images/2013/03/07/qpAmr.png


http://gifok.net/images/2013/03/07/2Dsza.png


http://gifok.net/images/2013/03/07/MhDa.png


http://gifok.net/images/2013/03/07/ikPxd.png


http://gifok.net/images/2013/03/07/PWag6.png


http://gifok.net/images/2013/03/07/Hgeju.png

[Азазелло]

Прикольный гороскоп...Хотя в какой-то мере правдив :) Трудно быть чайником или самоваром :)
Извиняюсь что не смог послушать :( С удовольствием бы

[Nata]

http://s2.uploads.ru/ZXzOG.png

[Азазелло]

Буду слушать

[Nata]

Бах! Во Вселенной произошел какой-то взрыв, сдвиг, сбой в матрице — и ты исчезаешь из своей уютненькой квартиры с не менее уютненького дивана прямо при просмотре очередной серии «Секретных материалов» и оказываешься посреди площади какого-то незнакомого города. Благо, от просмотра «X-files» у тебя мороз по коже и ты не успел по-домашнему раздеться, иначе судьба застала бы тебя врасплох в семейных трусах.

Впрочем, это тебя мало утешает — денег-то, документов и прочих вещей, сумевших бы облегчить пребывание в чужой стране, у тебя, естественно, нет. Ну и что ты будешь делать?!

Да уж… Ситуация сошедшая со страниц нетленного романа Булгакова «Мастер и Маргарита»: «Умоляю, скажите, как называется этот город?!» — «Ну, Ялта…»


http://s2.uploads.ru/KzcUo.png


http://s3.uploads.ru/g0Yxe.png


http://s3.uploads.ru/0XmrZ.png


http://s3.uploads.ru/wQdRH.png


http://s2.uploads.ru/PxYqa.png


http://s2.uploads.ru/B3Kr6.png


http://s2.uploads.ru/ZX4S6.png


http://s3.uploads.ru/MdnVl.png


http://s2.uploads.ru/cr6NC.png


http://s3.uploads.ru/2McyK.png


http://s2.uploads.ru/RcpEV.png


http://s3.uploads.ru/lIs43.png

[Nata]

Лучшие Анекдоты Эфира:

Sadisto

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

*****


— Дорогой, как ты думаешь, во мне есть что-нибудь хорошее?
— Есть, но я скоро выну.:-)


*****

Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать..))

*****

- Мама, мама, я сегодня с девочкой в губы целовался!!!
- Да?! И что она тебе сказала??
- Я не слышал, она мне коленями уши закрыла...

*****

- Вовочка и Наташенька, ещё раз напоминаю, что в сочинении "Как я провёл лето" рисовать позы не надо...

*****

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.

*****

Дедушкa! А сколько вaм лет?
- Мне, доченькa, восемьдесят уже...
- Ой, нaдо же! А я бы вaм не дaлa!
- А мне уже и не нaдо...


Глафира


В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов".

Блондинка соглашается.
Адвокат: "Каково расстояние от Луны до Земли?" Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: "Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?"

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: "Кто это???" Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.


*****


Sadisto +50
Глафира +50

Все Лэнды перечислены, Спасибо за участие

[Серый]

Лучший Анекдот эфира!!!

ПОБЕДИТЕЛЬ - МС Машенька получает 500 лэндов с личного счёта:yahoo:

Урок русского языка. Учительница:
- Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов!
- Мой папа положил на кухне новый линолеум!
- Молодец, Дима! Миша!
- А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!
- Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай!
- А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на …
- Вова, отца в школу завтра!
- И на вас он положил, Марья Ивановна!:rofl:

[Nata]

Сказочный гороскоп

http://s5.uploads.ru/LdUvi.png

http://s4.uploads.ru/iUj8Z.png

http://s5.uploads.ru/nosEU.png

http://s4.uploads.ru/f0Ulw.png

http://s4.uploads.ru/VN56v.png

http://s4.uploads.ru/Llq1h.png

http://s4.uploads.ru/2dl1X.png

http://s4.uploads.ru/m3u9N.png

http://s5.uploads.ru/j1eVU.png

http://s5.uploads.ru/etqQ9.png

http://s4.uploads.ru/4mwbt.png

http://s4.uploads.ru/3KZHb.png

http://s4.uploads.ru/odZnz.png

http://s4.uploads.ru/uC2aF.png

http://s4.uploads.ru/vaQRA.png

http://s5.uploads.ru/kUiD9.png

http://s5.uploads.ru/iVa9X.png

http://s4.uploads.ru/zQEoi.png

http://s4.uploads.ru/aK48c.png

http://s4.uploads.ru/gWRNC.png

http://s4.uploads.ru/45zYw.png

http://s5.uploads.ru/LUK5S.png

http://s5.uploads.ru/L0pr6.png

http://s5.uploads.ru/NoB37.png

[Небесная]

Cпасибо за ночной эфир, хорошие мои! :prankster2:
Обожаю Вас :kiss:

[Вован]

Спасибо МС Нате за сказочный гороскоп. Я оказывается Буратино и в постели я бревно:))))

[Nata]

http://s6.uploads.ru/B18up.png

у нас поменялся состав)))) ждем всех, будет весело)

[Nata]

Вы пошли выносить мусор и у Вас захлопнулась дверь?! Как повели бы себя представители знаков Зодиака в такой ситуации?

http://s6.uploads.ru/GnAdF.png

http://s6.uploads.ru/CgY7L.png

http://s7.uploads.ru/2XSjR.png

http://s6.uploads.ru/py4SP.png

http://s6.uploads.ru/9DbmP.png

http://s6.uploads.ru/yYUqg.png

http://s7.uploads.ru/iPs3X.png

http://s6.uploads.ru/FqAbR.png

http://s7.uploads.ru/OW4zT.png

http://s6.uploads.ru/tBIzq.png

http://s6.uploads.ru/ic17N.png

http://s7.uploads.ru/M4Omr.png

[Nata]

Лучшие Анекдоты дня

Серый
__________________________________________________ __
Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

***

Едут муж с женой в машине, ругаются, кричат, на друг друга. Проезжая через деревню видят двух свиней. Жена говорит мужу:
- Это твои родственнички!
Муж немного помолчав:
- Ага, тесть с тёщей!

***

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа!!! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол!

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Да Хон Пау
___________________________

– На Стаса Михайлова пойдешь?
– Не, не пойду. У меня ведь ни ружья, ни лицензии…

***

Футбольный матч между Россией и Германией.
Россияне проигрывают с разгромным счетом.
С трибуны поднимается старик-ветеран:
- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...
Сидящий рядом грузин говорит:
- Тогда у нас, дед, другой тренер был...

***

В бане.
- Гоги, подними мыло.
- Лучше ты подними мыло, Гиви.
- Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.

***

Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, яйца поберегите !
- А чего же ты сюда с яйцами лезешь ?
- Да не с яйцами, с гвоздями !

***

- Почему Вы опоздали на работу, Иванов ?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги
отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка.
Пока ее отодрал, на работу опоздал.

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

VolonoFF (лучший анекдот)
_______________________________


В 3 часа ночи звонок в дверь:
-Кто там?
-Грабители,нам нужно 100 кг золота.
-А 105 кг не надо??
-Ну давайте 105.
-Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли.

***

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот

***

Обычная ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!

***

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - бабах по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на нафиг Света? Я Катя!!!
- Какая ты на найфиг Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Агресивная Брюнетка
____________________________________

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

***

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

***

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги...
У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый...
А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Язва
______________________________


Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

***

— Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка-невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

***

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться.

***

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...


***

С дочкой (2 года) пошли в поликлинику
проверять слух. Врач шепотом:
«Конфета». Дочь тоже шепотом: «Где?»

***

Случай в маршрутке:
- Мужчина, уберите свою собаку! .. А то
по мне блохи скачут! ..
- Тузик отойди, не видишь - у женщины
блохи

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Сержант
_____________________________

Сегодня спал под новым одеялом. Снились совершенно незнакомые девушки.

***

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова

***

Хочешь надолго и надёжно спрятать труп?
Отправь его "Почтой России"!

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Волчёнок (лучший анекдот)
___________________________________________

Вирішили гаїшники понасміхатися над дідом, який проїжджав мимо на кобилі! Кажуть до нього:
- Діду, а чи є вас документ на цей транспорт?
Дід мовчки бере палицю, підіймає кобилі хвіст і каже :
- Ось там, синку, в бардачку візьми!

***

Вчитель каже учням:
- Встаньте ті, хто вважає себе тупим!
Вовочка встає.
Вчитель:
- Вовочка, ти вважаєш себе тупим?
- Ні! Просто ви одна стоїте, а мені якось то не зручно...

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Vitamin
___________________________

Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать.
Собрали, пошел дождь, она говорит :
"ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и и унас случилось!
А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел.
Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". и унас случилось!
А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел...
Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ...
Ну мы напились и унас случилось! Что мне делать, отец? ?
— Иди нафиг отсюда , пока дождь не пошел

***

Появились морщины? Тогда для Вас супер-маска для лица: берется квашеная капуста и укладывается на тарелочку. Поливается растительным маслом. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет!

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Лэнды за эфир:

Серый 25
Да хон Пау 25
Vitamin 25
Агресивная брюнетка 25
Волчёнок 50
volonoff 100
Язва 25
Сержант 25

[Nata]

http://landfm.com/imghost/images/2014/03/22/Ночь.png

Ждём всех желающих, весело провести эту ночь))))))

[Nata]

Юмористический сексуальный гороскоп

http://landfm.com/imghost/images/2014/03/23/1-овен.png

http://landfm.com/imghost/images/2014/03/23/2-телец.png

http://landfm.com/imghost/images/2014/03/23/3-близнец.png

http://landfm.com/imghost/images/2014/03/23/4-рак.png

http://landfm.com/imghost/images/2014/03/23/5-лев.png

http://landfm.com/imghost/images/2014/03/23/6-дева.png

http://landfm.com/imghost/images/2014/03/23/7-весы.png

http://landfm.com/imghost/images/2014/03/23/8-скорпион.png

http://landfm.com/imghost/images/2014/03/23/9-стрелец.png

http://landfm.com/imghost/images/2014/03/23/10-козерог.png

http://landfm.com/imghost/images/2014/03/23/11-водолей.png

http://landfm.com/imghost/images/2014/03/23/12-рыбы.png


Анекдоты от наших радиослушателей)))


ЕХ МС Серый
__________________
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум
__________________________________________________ _

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся с@ксом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще с@кса не было!
_________________________________________________

Звонок на радио: - Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до чlенa!
- Докуда?! - Не докуда, а дочь Лена.
________________________________________________

В детском саду дети выбиpают себе пpофессии.
Сеpежа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционеpом.
Маша:
- А у меня есть кукла "Баpби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду вpачом.
Вовочка:
- А я буду олигаpхом!!
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Hо сейчас поем гоpохового супа и начну вам газ
пpодавать!!!
__________________________________________________

'Боже мой! Как тесен мир, как тесен! ' - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
__________________________________________________

- Бабушка, а кровь вкусная?- Да откуда же я знаю!?- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.- Твой папа без мозгов!- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..
_________________________________________________

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ничего, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни Фига себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
_________________________________________________

Паша Гламур
____________

приходит пациент к доктору и говорит (надеюсь сейчас никто не кушает)
доктор,глисты замучали,что делать?
доктор говорит,а вы на диету садитесь
ежедневно кефир и булочка,на завтрак,обед и ужин...
Приходит пациент через неделю и благодарит доктора
Доктор говорит,ну что?Вышел?
Пациент говорит да!СПАСИБО!
Я 5 дней соблюдал диету!А на шестой!!!
сижу,уже понимаю,что не могу это есть!
Сижу,думаю...Ну кефир еле-еле выпил...Булка не влезла!
А глист вылазеет и говорит "А Бюююлоччка???"
________________________________________________

Лежит пара...
Свет....
Что???
Свет!!!!
Сволочь!!!!Ты!!!Я Настя!!!
Какая ты Настя??Ты дура!!!Свет выключи!!!
________________________________________________

Врывается дворецкий к своему хозяину и начинает размахивать руками и не внятно говорить...
Хозяим ему говорит:"Так...Выйдите и скажите как положено!"
Дворецкий выходит за дверь...стучится,хозяин говорит "Войдите",а тот ему "Темза,Сэр!"
________________________________________________

Строптивая
___________________

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?
__________________________________________________ __

Иду по лесу… дождь хреначит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю - машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду…
- Охренеть просто!!! я толкаю, а он скотина едет.
__________________________________________________

Папа, ты говоришь, семья - это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: -
Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
__________________________________________________ __

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте,если не получится ставьте "5".
__________________________________________________ __


Итоги программы:
Паша Гламур - 50л
Серый -50л
Строптивая -50л
Личный подарок от МС Nata МС Сержант - 500л

Запись эфира Ночь на LandFM

stream.2014-03-22.234706.mp3 (http://www.fayloobmennik.net/3672229)

[SHE]

какой ужас про рыб пишут))))))) хахаххаха

[Небесная]

Прочитала свой гороскоп (скорпион)
И сама себя начала бояться :rofl:

[Вован]

Забыл отписаться. В общем хорошая программка. Мне понравилась:))))))

[Nata]

http://savepic.org/5832626.png

[Nata]

http://i65.fastpic.ru/big/2014/0717/33/8b52568b8ebd86e25a0df915f5df8933.png

http://i65.fastpic.ru/big/2014/0717/86/f9244e9e15e08e249fdd622027b84b86.png

http://i65.fastpic.ru/big/2014/0717/67/882b2e18960324e2cd71bc1c863f4167.png

http://i65.fastpic.ru/big/2014/0717/16/dd88d72ee6a7ba161fa57b4509963e16.png

http://i65.fastpic.ru/big/2014/0717/1c/7ed7c36133a7248c674bd9c372122d1c.png

http://i65.fastpic.ru/big/2014/0717/be/d7a60835c38f8e0909848169ed00c4be.png

http://i65.fastpic.ru/big/2014/0717/a9/c3c3aaa140d5ba9c9ff8aef39052d2a9.png

http://i65.fastpic.ru/big/2014/0717/54/fd92711099ff13bd2c525d7ae0006254.png

http://i65.fastpic.ru/big/2014/0717/c0/3d1153230b023a4ba9ad99aea077eec0.png

http://i65.fastpic.ru/big/2014/0717/98/6e8a09e3ce967513f825844435302998.png

http://i65.fastpic.ru/big/2014/0717/9f/defde7c4eb078c6c3a0cb69a37ede69f.png

http://i65.fastpic.ru/big/2014/0717/bf/3331023271cbbd484847e28ce02607bf.png

[Nata]

Лучшие Анекдоты

Илья Х

Жена мужу пишет СМС
-"Дорогой, ты у меня лучше всех!!!"
Муж пишет в ответ :
"Бухаешь, или сравниваешь?"
____

Хороший муж,… когда найдёт заначку жены,…
должен добавить в неё денег!!!
______
Хороший конец ищет доверчивую сказку. Быль не предлагать.
______
Из диалога с подругой:
Я - У девушек мозг как винда - многозадачный, но часто глючит.
Она - Да. Но за то какой красивый интерфейс!
______
Из диалога с подругой:
Я - У девушек мозг как винда - многозадачный, но часто глючит.
Она - Да. Но за то какой красивый интерфейс!
______
Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!!
_______
Три стадии женского опьянения:

Первая стадия, это когда женщина говорит:
"Ой, я такая пьяная-я!!"

Вторая стадия , когда женщина говорит:
"Я немного выпивши..."

Третья стадия:
"Кто пьяный?!! Я пьяная???!!"
_____
- ФЕДЯ, ты что пить будешь? Шампанское? Вино? Пиво? Водку?
- Да, пожалуй, в таком порядке и буду пить!
_____

Mc Paradise

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
_____

Первоклассник читает слоги: - БА, БУ, БЫ... Отец из комнаты: - А не рановато ли?
______

- Выходи за меня замуж?
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
_____

Юрий

В каждой женщине есть загадка.. Обидится, и хрен разгадаешь на что...
____

- Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня?
- Это антиквар, - любезно отвечает подруга.
_____

Сесиль делится с Бриджит:
- В прошлом году я была влюблена в Норбера. А сейчас смотреть на него не могу. Ну до чего же эти мужчины непостоянны!
_____

МС Invasive

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
- У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем - зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
- Раз 50, наверное...
- Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?
- Раз 5...
- Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?
- Да ни разу, даже в мыслях не было!
- Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
- Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
- Да, тачка - это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...
_____

К новому русскому приходит дочка и говорит:
— Папа, я выхожу замуж. — Как?! За кого? — За попа... — Че! Ты совсем сдурела? — Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... — Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: — Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь... — Бог поможет... — А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? — Бог поможет… — Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель ... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? — Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: — Ну как, пап, тебе мой жених? — Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
_____

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит люльку. К нему заходи офицер:
- Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался на секунду и сказал:
- Расстрелять!
Ох уж эти мошенники... знал бы будущее, не пришел бы, - подумал Сталин
_____

MC Casper

разводится чета зацев... судья спрашивает причину у мужа...ответ--она косая...судья спрашивает--а когда женились вы этого не замечали?..заяц--ваша честь, я думал что она мне глазки строит
_____

насчёт лэндов: миллионера спрашивают--а где вы храните свои миллионы? ответ--в банке...--а где вы взяли такую большую банку??
_____

не ту страну назвали гондурасом
_____
жду встречи с девушкой , способной оживить и растормошить моё сердце... писать по адресу- горбольница, реанимация
_____
разговор 2х приятелей--ты чем щас занимаешься?...--ничем....--неплохое занятие...--занятие неплохое да конкуренция большая
___________

совет--лучше быть без ума от женщины, чем без причины
________
а прежде чем выходить из себя--определите конкретно дальнейший маршрут
_________
согласно народной примете если вы проснулись с похмелья и увидели перед собой просто марию--значит вы ещё не пропили свой телевизор
_______

продам туфли на платформе.. размер 39й, цвет белый, платформа 4я путь 7й вокзал пригородный
_____

пенсионер владеющий немецким языком предлагает свои услуги.. языка взял ещё в 1943-ем
_____

Вован

В детстве, когда меня купали у меня не было резиновой уточки, но мама придумала замену. И когда меня купали, со мной ещё размораживали курицу.
____

В детстве мне родители разрешили завести собаку. Только потому что у нас с ней одна группа крови.
_____

В школе у меня физрук был сильно верующим. Он заставлял нас подтягиваться вверх, вниз, вправо, влево
_______

Алёнка

— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его? — Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!

_________________________________________

Спасибо всем, за активность

[SHE]

Требую еще этот позитив!!!!!)

[Nata]

http://landfm.com/imghost/images/2014/08/07/1407326235.png

Внимание! Внимание! Внимание!!!
В рамках программы Ночь на LandFM, проводится конкурс анекдотов! Десятка лучших анекдотов прозвучит в прямом эфире. Авторы трёх лучших анекдотов получат призы
Голосование будет открыто в теме.
Принимайте участие и выигрывайте!!!

[Invasive]

№1

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

***№2

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель? — Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал!

***№3

Студенты спрашивают преподавателя: — Можно мы на вашу следующую пару не придем? — Да. — А вы отмечать не будете? — Нет, я вообще на работе не пью!

***№4

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

***№5
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

***№6

Услуга “Брат на полчаса”. Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

***№7

- Мне как обычно, – сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.

***№8

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
– А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
– Какой стих?
– Стих – это глагол! Сел и стих, я сказала!

[Серый]

№9
В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья!

№10*******

В детсаду. Детишки, года по 3.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок:
— Жадина Говядина?

№11*******

- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
А вешу еще меньше, 120.

№12*******

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери

№13*******

-Як звуть твого кота?
-Каструлька.
-Це тому що він спить в каструлі?
-Ні, це тому що він кастрований.

[Kitona]

№14***
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?


№15***
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."


№16***
На уроке химии учительница спрашивает:
- Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
- Красненькой.
- Правильно, садись пять. Нина, а у тебя какого цвета?
- Желтая.
- Не совсем правильно, садись четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного!
- ВОВОЧКА, ДВА! КЛАСС ЛОЖИСЬ


№17***
"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.

[Nata]

http://landfm.com/imghost/images/2014/08/25/SergeantNata.png

[Nata]

http://landfm.com/imghost/images/2014/08/26/love-goroskop-oven1.png

http://landfm.com/imghost/images/2014/08/26/love-goroskop-telec2.png

http://landfm.com/imghost/images/2014/08/26/love-goroskop-bliznec3.png

http://landfm.com/imghost/images/2014/08/26/love-goroskop-rak4.png

http://landfm.com/imghost/images/2014/08/26/love-goroskop-lev5.png

http://landfm.com/imghost/images/2014/08/26/love-goroskop-deva6.png

http://landfm.com/imghost/images/2014/08/26/love-goroskop-vesi7.png

http://landfm.com/imghost/images/2014/08/26/love-goroskop-scorpion8.png

http://landfm.com/imghost/images/2014/08/26/love-goroskop-strelec9.png

http://landfm.com/imghost/images/2014/08/26/love-goroskop-kozerog10.png

http://landfm.com/imghost/images/2014/08/26/love-goroskop-vodolei11.png

http://landfm.com/imghost/images/2014/08/26/love-goroskop-ribi12.png

[Invasive]

Ребят спасибо за эфир;)))люблю ваши парники обонятельная Ната и мужественный Сержант, ваши эфиры заряжают на долго;))
P.S пошла искать анекдоты;)))

[Dimas]

Благодарю за веселый и позитивный эфир)) Спасибо вам,ребята:)

[Сержант]

А вот и запись эфира, господа и дамы))))

http://www.fayloobmennik.net/4056647

[LimeFresh]

Воуу-воууу запись эфира это то,что мне как раз нужно...спасибо вам ;)

[IrokeZuk]

№1

Посмотрев передачу "Угадай мелодию" Бабка с Дедом начинают такой диалог:
-Бабка: Я вскопаю огород за 7 дней
-Дед: А я за 6 дней
-Бабка: А я за 5
-Дед: Копай!

[Invasive]

№2

- алле! щенки немецкой овчарки есть?
- есть.
- документы, возраст?
- с родословными, 2 месяца..
- уши стоят?
- не полностью, им же только 2 месяца!
- ну они же овчарки! должны стоять!
- простите, вы мужчина?
- да, а что?
- у вас в 2 месяца всё стояло?

№3
***
- Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
- Может айпад или айфон?
- Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

№4

***
Сегодня в газете прочитала , что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся ...... В последний вечерний автобус еле влезла , ....одни бабы .... и все как я ,за грибами...

№5

***
Жена: - Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!

№6

***
Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой произнес 18 раз слово 'Портсигар', 12 раз слово 'Часы', 10 раз словосочетание 'Боксерские перчатки' И более 200 раз пристально посмотрел на Свету.
Определить: Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит на 23-е февраля?

№7

***
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- Пятьдесят лет вместе! Каково это?
- Это как пять минут ... - отвечает старик.
- Как пять минут! - восторгается стюардесса.
Старик со вздохом добавляет:
- ... под водой без акваланга ...

№8

***
Анатолий Вассерман наконец-то попробовал секс. Реакция Вассермана была положительная...

№9

***
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного
фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже
три месяца не приносили пенсию.

[Yerika]

Жена ругается с мужем:
- " Я кручусь как дура в колесе!"
- Муж: "Не дура, а белка!"
- " У белки шуба есть, а я дура!"

[Yerika]

- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине!Я убил,таки, пять мух...Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне...

[Nata]

http://landfm.com/imghost/images/2014/12/11/счсчсч.png

[Elenka]

Ехуууууу))))постараюсь быть))))двое моих любимых будут в эфире))))как такое пропустишь))))ждите меня)))

[Dimas]

Я очень рад,что наконец-то вы выйдете с программой этой))) Но к сожалению поприсутствовать не смогу(( Надеюсь,запись эфира вы выложите) Ну а так я уверен,что все пройдет на ура!!!

[Nata]

http://www.puzzle-prodej.cz/gallery/ps74641.jpg

ПРИКОЛЫ ПРО ЗНАКИ ЗОДИАКА

Юмор и позитив. Три темы в одной:

План:

1. Оценка знаков зодиака с позиции Думает-Говорит-Делает.

2. Поведение знаков после секса.

3. Жизненные принципы знаков зодиака.

Характеристика знаков с точки зрения думает-говорит-делает

Овен: Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно.
Телец: Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится.
Близнецы: Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо.
Рак: Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут.
Лев: Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться.
Дева: Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо.
Весы: Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно.
Скорпион: Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится.
Стрелец: Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками.
Козерог: Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет.
Водолей: Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех.
Рыбы: Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.

После секса. Приколы о знаках зодиака


Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

Жизненные принципы знаков зодиака.

В каждой шутке, говорят, есть доля юмора)))

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.



Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серьёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.



Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.



Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и вареньем.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?



Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????



Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.



Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.



Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.



Стрелец
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её масштаб.
5. Мой идеал - Иван Цареевич.
6. На меня невозможно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое?
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоиться заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек, просто обязан быть обязательным.



Козерог:
1. Я не спрингер и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.



Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.



Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

http://stat21.privet.ru/lr/0c277d7543930e2b4d1ca5a7ef09e93b


Итоги голосования, за лучший анекдот месяца

IrokeZuk +100 л
Invasive +100л
http://landfm.com/imghost/images/2014/12/12/dc78f19ebf5cdfa33237b96b8a39351e.png

Запись эфира можно скачать тут)) https://yadi.sk/d/lPAVhH6BdKvgd

[Nata]

Принимаются новые анекдоты для конкурса.

[Invasive]

****
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её варить надо…

****
- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Ох не знаю сынок... не знаю...

****
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

****
Задача:
В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

****
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

****
Объявление:
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

****
Урок информатики. Учительница: – А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: – Так это же просто! «Железо» – та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

****

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

****
- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
– У тебя системный блок внизу стоит?
– Да.
– Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет.

****
- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

[Nata]

http://landfm.com/imghost/images/2014/12/30/SergeantNata234WLdMy.png
Эфир отменяется

[IrokeZuk]

Олимпиада. Финал соревнований по борьбе.
Борются русский и американец. Русский проигрывает и тренер берет тайм-аут. Дает советы:
- Ни в коем случае не давай ему провести коронный захват иначе не сможешь выбраться и проиграешь.
Снова начинается бой. Американцу удается провести захват.
Тренер русского падает в обморок. Когда очнулся видит - русский принимает поздравления с победой.
В раздевалке он спрашивает у борца:
- Как тебе удалось вырваться?
- Когда он меня скрутил я увидел перед своим носом яйца и укусил их.
- Ну и что он отпустил?
- Нет. Но ты не представляешь на что способен человек укусивший себя за яйца!

* * *

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: — Дяденька не соблюдал технику безопасности. — Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька. — Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя. — Hе исключенно, — говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: — Дяденька ругал мою маму. — Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница. — Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

* * *

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает?