Анекдоты

[kosh]

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".:biggrin::biggrin::biggrin:

Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!:crazy::crazy::crazy:

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...:prankster2::prankster2::prankster2:

Слон - гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.:rofl::rofl::rofl:

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.:tease::tease::tease:

[KOT]

Звонок на радио:
- Здравствуйте, меня зовут Евгений. Я хочу передать привет своей любимой дырочке.
Пауза. Диджей:
- КОМУ?
- Ирочке, а я что сказал? Ой, блин...
...короткие гудки..

[KOT]

Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны
есть?"
Продавец: "Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и
записьдюны там же!"

Два этических вопроса.
1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?

Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.

Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

[Golt Voise]

Учитель говорит ученику:
- Завтра пусть твой дедушка придет в школу!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. я хочу показать ему, каких грубых ошибок допускается его сын в твоих домашних заданиях!

[123aspid]

xDDDDDDDDDDDDD

[Inkognito]

Аахах прикольно )))) спасибо посмеялся

[Кекс]

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

---------- Сообщение добавлено в 15:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:45 ----------

Американская программа по запуску в космос супернавороченных спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом - в первом же полете над Россией было выяснено полное отсутствие на территории данной страны... бейсбольных мячей!

---------- Сообщение добавлено в 15:52 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:51 ----------

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

[Gemoglobin]

Встречаются 2 подружки.
- Привет, Светка, как делишки?
- Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
- Ну, это х%йня, я без конца вообще жить не могу.

[PLU-TO]

=DDDDDD

[wymaxer]

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

---------- Сообщение добавлено в 00:22 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:20 ----------

Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

---------- Сообщение добавлено в 00:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:22 ----------

. Штирлиц увидел падающую башню.
- Пиза, - подумал Штирлиц.
- Пить надо меньше, - подумала башня.

---------- Сообщение добавлено в 00:31 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:27 ----------

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной полосе.

---------- Сообщение добавлено в 00:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:31 ----------

Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.))))и это правда

---------- Сообщение добавлено в 00:36 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:32 ----------

Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
- Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
- Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь... Я водитель..

[wymaxer]

Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор, как Вам фильм «Пираты карибского моря 4»?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

---------- Сообщение добавлено в 07:57 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:55 ----------

— Владимир Вольфович, число 42 двузначно?
— Однозначно!

---------- Сообщение добавлено в 07:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:57 ----------

Оставил ноутбук на полу, тёща подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит тёща...

---------- Сообщение добавлено в 07:59 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:58 ----------

Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном «чтоб не пенилось».

---------- Сообщение добавлено в 08:01 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:59 ----------

Хорошо когда ты отдохнул на природе. Хуже, когда природа отдохнула на тебе...

---------- Сообщение добавлено в 08:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:01 ----------

Поскольку Бог не мог уследить за всем Сам, Он создал бабушек и лавочки.

Дорогой, я купила мыло Дав. — Вот как?! Значит не дав мыло мы купить уже не можем?!

— Извините, это ваш «Ягуар» перед клубом стоит?
— Да.
— Можно я допью?

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

---------- Сообщение добавлено в 08:08 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:07 ----------

Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней.

---------- Сообщение добавлено в 08:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:08 ----------

Учительница биологии за весь урок так и не смогла доказать детям, что ягуар - это животное.

---------- Сообщение добавлено в 08:11 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:09 ----------

- Давай сделаем все по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
- Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?

---------- Сообщение добавлено в 08:15 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:11 ----------

Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача.

[Crash]

Есть ли жизнь на Марсе ?
- Тоже нет.
----------------------------
Кем лучше быть - дураком или лысым ?
- Лучше дураком: не так заметно лысины.
------------------------------
Как определить границу, где Грузия, а где Армения ?
- Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин сзади.
----------------------------------

[Легенда]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

[evgen26-4]

Институт. Лекция по сексологии. Препод начинает рассказывать - "Существует тысяча способов сношения мужчины и женщины..." Голос из аудитории - "тысяча один!" Препод осматривается и продолжает - "И так! Существует тысяча способов сношения мужчины и женщины!!!" Голос из аудитории - "Тысяча один!!!" Препод спрашивает кто это сказал. Встает студент, препод ему говорит чтоб вышел из аудитории... Студент выходит... Препод продолжает - "И так существует тысяча способов сношения мужчины и женщины! Первый способ, это так называемый собачкой или раком, когда женщина наклоняется, а мужчина пристраивается к ней сзади!" Тут дверь аудитории открывается, и удивленный выгнанный студент говорит - "Тогда тысяча два..."

---------- Сообщение добавлено в 03:47 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 03:36 ----------

Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал
на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии
и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию,
отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал
дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне
навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик
вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный",
совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия
второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать.
Думает редактор: "Ну Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил
проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет
восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер.
Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в
неофицальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.

[Серый]

На одном концерте Верка Сердючка одела такую короткую юбку, что из под нее стал виднеться Андрей Данилко.:rofl:

[Сержант]

Рынок. Бабулька продаёт зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тётка:
- Чё за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика, и будет он у тебя как кролик.
Тётка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Ср*ть будет шариками.

---------- Сообщение добавлено в 12:42 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:39 ----------

Замитсубишил ты уже!!! Иди в МаздУ, Тойот твою мать, а то разНиссаню, ХондЫ не соберешь!!!
(японское авторугательство)

---------- Сообщение добавлено в 12:43 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:42 ----------

Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!!
А то я устал их искать по всему интернету

[Сержант]

- Западно-Европейский Федеральный округ.
- А это где?
- Это не "где", это мысль!


Стоят два монолитовца и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути, неверные - или погибнете!" Мимо ехал на "Ниве" Стрелок. Увидев надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды. Один сектант говорит другому: - Слушай Фёдор, может нам нужно было попроще написать: "Мост поломан"?


В зал ресторана вошли неразлучные Макаров и Стечкин, оба изрядно на взводе.

[Сержант]

Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

[Сержант]

- Таааак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нет!
Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!

[Сержант]

- Все, больше пить не буду!
- А что так?!
- Да сказал двум полицейским: "Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?".


- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давай конец...

[Vrednaya]

- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!!!

[Сержант]

Сынок, мне не нравятся люди, которые в последнее время тебя окружают - писала в Сталинград мать Паулюса.

[Сержант]

- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!
__________________________________________________ ______________
Я открываю глаза, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются... А как по утрам развлекаешься ты?
__________________________________________________ ______________
Говорят: "каждый человек кузнец своего счастья". Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то фигню кую...

[Серый]

- Папа, а зачем конфеты заворачивают в шелестящую обёртку?
- А это чтобы вся квартира слышала,
как МАМА ХУДЕЕТ!!!

[Серый]

Произошла авария между шестисотым мерсом и запорожцем. Из мерса выходят новые русские, из запорожца выходит старенький дедушка. Братаны осматривают свое детище и подходят к старику:
- Ну, все дед, попал ты на бабки!
- А на много ли внучата?
- Да тысяч десять долларов будет.
- Да? - старик подходит к своей машине, из бардачка достает пачку долларов и отдает им. Братаны удивленно вытаращили глаза.
- Дедуль, а откуда у тебя столько денег? Ты чем занимаешься?
- Я? Я кроликов развожу.
- А можно мы приедем к тебе, посмотрим, как ты их разводишь?
- Да, конечно, приезжайте. Деревня Грязевка, спросите дядю Васю, меня там все знают.
На следующий день приехали новые русские в деревню, идет мужик с коровой.
- Мужик, где дядя Вася живет?
- Налево поверните, там сразу его дом увидите.
Новые русские повернули и видят огромный особняк за высоким забором. Перед воротами стоят два охранника. Братаны вылезают из машины и подходят к одному из них:
- Нам бы дядю Васю...,- охранник критически осматривает гостей, достает рацию и говорит в нее:
- Дядя Вась, к тебе кролики приехали!

*******

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке,
Старый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые пять сантиметров немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие!

[Сержант]

- В чем разница между английским и сицилийским страховыми агентствами?
- В английском, основываясь на статистику вам скажут, сколько примерно человек умрет за год. А в сицилийском их вам перечислят поименно.

[Chudo]

- Когда утром я слышу звук будильника, мне
кажется что в меня выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

Обидно, когда два человека любят друг
друга, но не могут быть вместе, потому что
один из них дура.

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал - я люблю тебя выходи за меня замуж, а она вытащила наушники и сказала: "- что?"

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»

Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.

Бегут два муравья и поют:" Нас не догонят".
На одного наступили, второй: "Зачем топтать мою любовь..."

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, , давайте машинкой!

[rita81]

Муж спрашивает - насколько крепким сделать тебе кофе? Ответила - на сколько крепка твоя любовь... На что он спокойно сказал - то есть воды вообще не добавлять, так пожуешь?)))))) Всем взаимной любви!!!

[Mavito]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол,
от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять,
он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед,
на голове каска: — Серега! Заходи! Я батут купил!

[ФеЯ]

- Привет!
- Привет!
- Что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Полезно для фигуры и для здоровья!
- Дай ссылку, я тоже скачаю …

[нольдевятнадцать]

как вам такое?
прашивает сын у отца: - Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться?
Отец говорит: - Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился... -